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10/31本当はどうしたい?温かい時間を過ごしたい。

今日は夫にお迎えをお願いして、夜寝かしつけまでまるっとお願いして、たっぷりひとり時間もらった日。

本当はどうしたいか?もしかしたら、本当は、夫と息子と3人で温かな時間を過ごしたいのかもしれない。そう気がついた。

お迎えギリギリに夫が我が家に寄って、私も一緒に出て途中まで一緒に行った。連絡事項色々はLINEで送ってたので、その補足というかたわいもないことを話しながら。

一度別れて駅の方に向かったんだけど、なんだか後ろ髪ひかれる思いがして、お迎えの場所をそっと見に行った(ちょうど遠目に上から見られる駅前の建物があって)。

息子は夫に抱っこされてて、夫は他のママさんたちと談笑していた。

それを無事に見届けて、ホッとしたような、なんだか寂しいような気持ちになって。

寂しいからってあそこに混ざってしまったら、きっと私は、ひとりの時間が足りなくて苦しくなってしまうのだと思う。あれもしたかった、これもしたかった、と後で思ってしまう。

でも、3人で一緒の時間も持ちたいなと思った。息子が望むからではなく、私もそうしたいと思った。

こうして一度別居したら、また新たな気持ちで、お互いに感謝の気持ちを持って、一緒に暮らせるだろうか?

私はまた同じように苦しくなってしまわないだろうか?前にも書いたけど、結局私が経済的に自立して夫と対等にならなければわからない、何も変わらないのではないだろうか?

その私の自立を経て、それでも一緒にいたいと思うかどうか、婚姻関係をもったままがいいのか、逆に婚姻関係は解消するけど一緒に暮らすのか、婚姻関係に関わらず今みたいに時々会って一緒に過ごすのか。

息子は最近、お父さんに会いたい、とは言ってない。でも、好きなおもちゃや遊びランキングを3日前に書き出したら、一位は夫の家にあるおもちゃ、二位は公園、だった。夫に送ろうとして見返してて気がついた。つまりは、お父さんと遊びたい!っていう心の叫び、気持ちの表れだなと。

会いたい、寂しいっていうの、息子は我慢してるつもりはないかとしれないけれど、実質我慢して抑えているんだろうな、と思った。やっぱり申し訳ないな…。なんとかならないのかなと思うけど、元のようにはなれないよね、やっぱり。

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